Όταν είσαι το τρίτο πρόσωπο σε μία σχέση…
“Γνωρίζοντάς τον, γνώρισα επίσης πως δεν είναι μόνος στη ζωή, αλλά σε μία σχέση/ένα γάμο. Παρ’όλα αυτά, δεν μπορούσα να κρατηθώ μακριά του και μία σχέση με εμένα ως τρίτο πρόσωπο ξεκίνησε. Μέρα με τη μέρα έβλεπα να εξελίσσεται μία ιστορία σαν αυτές που βλέπουμε στις ταινίες. Μόνο που αυτή η ιστορία δεν ήξερα τι τέλος θα έχει. Ή μήπως ήξερ και απλά εθελοτυφλούσα;”
Ένα από τα πιο δύσκολα και ντροπιαστικά θέματα που υπάρχουν σχετικά με τις σχέσεις, είναι όταν γίνεσαι το τρίτο άτομο ανάμεσα σε ένα ζευγάρι. Πρόκειται για κάτι που ενώ συμβαίνει συχνά, σπάνια συζητιέται ανοιχτά. Προκαλεί ντροπή, στεναχώρια αλλά και θυμό σε όλους, ανεξάρτητα με το αν έχουν ζήσει μία τέτοια κατάσταση ή όχι.
Γιατί μπήκα σε αυτή τη σχέση τελικά;
Προσπαθώντας να βρούμε ποια είναι τα χαρακτηριστικά της γυναίκας που θα γίνει σύντροφος/ερωμένη κάποιου δεσμευμένου ή παντρεμένου άντρα, χρειάζεται να λάβουμε υπόψη μας το ερωτικό, αλλά και το οικογενειακό της ιστορικό. Υπάρχει η θεωρία πως ό,τι σχέση βιώνεις να έχουν οι γονείς σου, πρόκειται να γίνει ένα πρότυπο είτε προς μίμηση είτε πως απόλυτη αποφυγή. Πιο συγκεκριμένα, η γυναίκα-τρίτο πρόσωπο:
– Απόσταση: Η έννοια της απόστασης δεν είναι κάτι μη-οικείο για εκείνη. Στις υπόλοιπες σχέσεις της ίσως να υπάρχουν, άλλοτε μεγαλύτερα και άλλοτε μικρότερα εμπόδια, που θα κρατούν μία απόσταση με τους άλλους. Οι προηγούμενες της ερωτικές σχέσεις ήταν από απόσταση ή με συντρόφους που δεν ήθελαν δέσμευση ή γενικότερα με συντρόφους από τους οποίους δεν είχε ιδιαίτερες προσδοκίες. Κατά την ψυχοθεραπεία, μία σχέση με αποστασιοποιημένους γονείς, με γονείς που λείπουν πολύ, που δεν αναπτύσσουν εγγύτητα με το παιδί τους και που τελικά το παιδί κυρίως τους αναζητά αλλά δεν τους έχει όσο χρειάζεται, γίνεται ένα μοτίβο που αργότερα θα μεταφερθεί στην ερωτική ζωή του ενήλικα.
– Μη-κατάλληλο: Κάτι το οποίο δεν θα σου προσφέρει κάτι που χρειάζεσαι, θεωρούμε ότι δεν είναι κατάλληλο. Συνεπώς, αν επιθυμείς μία σχέση, αναζητάς έναν σύντροφο που είναι εκεί για σένα και θέλει να μοιράζεστε την καθημερινότητά σας, γνωρίζοντας ο ένας τον άλλον στα καλά αλλά και στα άσχημα. Όταν από την αρχή γνωρίζεις πως όλα αυτά μπορούν να υπάρχουν με τον σύντροφό σου ελάχιστα ή καθόλου, όμως, δεν τον αφήνεις για να βρεις κάποιον πιο ταιριαστό, φαίνεται να επιθυμείς κάτι άλλο από τη σχέση που αναφέρθηκε παραπάνω. Διεκδικώντας κάτι που δεν είναι πραγματικά δικό σου ή περιμένοντας μία αλλαγή που ως δια μαγείας θα πραγματοποιήσει μία κρυφή σου επιθυμία ή γνωρίζοντας ότι απλά “δανείζεσαι” κάτι που ανήκει σε κάποιον άλλον, με έναν από τους τρόπους αυτούς, η ακαταλληλότητα της επιλογής σου, μετατρέπεται σε μία κάπως ανακουφιστική διαδικασία.
Κι αν δεν θέλω να είμαι πια/ξανά σε αυτή τη θέση;
Αφού πρώτα καταλάβεις τι ακριβώς συμβαίνει και νιώθεις έλξη από καταστάσεις που θέλουν να δημιουργείς σχέσεις που δεν έχουν την καθιερωμένη εγγύτητα και αλληλεπίδραση μιας σχέσης, θα μπορείς να βρεις και τον μηχανισμό που θα σε βοηθήσει να ξεφύγεις από αυτήν την επαναληψιμότητα. Προσπάθησε να έρθεις σε επαφή με τον εαυτό σου, παρατηρώντας ποιες ανάγκες έχεις, για ποιες προσπαθείς και ποιες θεωρείς αδύνατο να καλυφθούν. Στην διαδικασία αυτή, μπορεί να χρειαστείς τη βοήθεια ενός ειδικού ψυχολόγου που θα σε βοηθήσει να περάσεις όποια εμπόδια υπάρχουν και να δεις πιο καθαρά την εικόνα του εαυτού σου. Κατανοώντας και όχι κατηγορώντας τις επιλογές σου, θα βρεις την διέξοδο που θα σε βοηθήσει να πλησιάσεις την ολοκλήρωση των επιθυμιών και όχι στη διαρκή ματαίωση και τη μοναξιά.
*Από την Αγγελική Τζάνου, BSc Ψυχολογία – MSc Ψυχολογία Υγείας, Γνωσιακή- Συμπεριφορική Ψυχοθεραπεία – Sex Therapy, 210 77 1000 4, 6972586625 – antzanou@gmail.com
http://angelikitzanou.blogspot.gr
https://www.facebook.com/tzanouaggelikipsy
