5 ερωτήσεις …που ΔΕΝ πρέπει να κάνεις ποτέ σε μια γυναίκα!

29/06/2012

Αν τολμήσεις να ξεστομίσεις μερικά από τα παρακάτω την έβαψες…για αυτό και σε ενημερώνουμε μπάς και το αποφύγεις ..για το καλό σου!

1) «Με πόσους έχεις πάει;» Αν έχει πάει με πολλούς θα ξενερώσει τόσο πολύ με αυτή την ερώτηση και θα σκεφτεί ότι δεν έχει χρόνο να σε τρέχει σε εφημερεύον νοσοκομείο (γιατί μάλλον εκεί θα καταλήξεις αν ξεστομίσει τον αριθμό). Αν δεν έχει πάει με πολλούς θα σε βρίσει που νομίζεις ότι είναι μια σαν όλες τις άλλες… «Πώς τολμάς, για ποια με πέρασες;» Κοινώς άσε την εμπειρία σου να σου απαντήσει για τον «τυχερό» αριθμό. Αν δεν μπορείς να καταλάβεις, μείνε με την απορία γιατί αλλιώς σε βλέπω να μένεις με κάτι άλλο… στο χέρι.

2) «Πάχυνες ή είναι ιδέα μου;» Και ιδέα σου είναι και επικίνδυνο για τη σωματική σου ακεραιότητα να κάνεις τέτοιες ερωτήσεις. Αν ωστόσο σ’ αρέσουν αυτά τα ριψοκίνδυνα σπορ ετοιμάσου για νηστεία στο σεξ είτε για τιμωρία είτε γιατί θα την έχεις κομπλεξάρει. Θες κάτι τέτοιο; Όχι βέβαια, οπότε φρόντισε τα δυο κιλά να τα χάσει στο κρεβάτι χωρίς να προηγηθεί μάχη…

3) «Είμαι ο καλύτερος;» Πες μου γιατί μετά από τόσο καλό σεξ πρέπει να κάνεις τόσο ξενερουά ερώτηση… Και να μην ήσουν θα στο πει; ΌΧΙ ΔΕΝ ΕΙΣΑΙ αλλά ο καλύτερος τη χώρισε και προσπαθεί ακόμα αν το ξεπεράσει. Και έρχεσαι εσύ -που είσαι πολλά υποσχόμενος- να κάνεις τέτοια ερώτηση. Της επιβεβαιώνεις απλά ότι δεν θα ξαναβρεί άντρα να κάνει και καλό σεξ και να ξέρει τι να κάνει μετά από αυτό…

4) «Η φίλη σου τι κάνει;» Και δεν εννοούμε να ρωτήσεις από ενδιαφέρον αλλά επίμονα και τουλάχιστον 3 φορές την εβδομάδα. Θα καταλάβει ότι έβαλες στο μάτι το γκομενάκι και βλέπω να στο βγάζει πριν προλάβεις να ξαναρωτήσεις. Μετά φυσικά θα σε χωρίσει. Και χωρισμένος και μονόφθαλμος δε λέει…»

5) «Να πάρουμε μαζί τη μαμά στις διακοπές;» Ποια μαμά; Τη δικιά σου μαμά; Και δεν πάω καλύτερα στα ιαματικά λουτρά με τη γιαγιά μου; Το ίδιο θα είναι… Το ξέρω ότι εσύ το κάνεις για να φτιάξεις τη σχέση τους επειδή όποτε συναντιούνται μετά χρειάζονται…κομμωτήριο αλλά πίστεψε με δεν είναι η καλύτερη ιδέα. Εκτός αν θες να δεις τη μαμά να φωνάζει «βοήθεια» μεσοπέλαγα…