Σεξ σε δημόσιο χώρο…
Μη μου πεις πως δεν το ‘χεις σκεφτεί!
Μη μου πεις πως δεν το ‘χεις σκεφτεί!
Μη μου πεις πως δεν το ‘χεις σκεφτεί!
Μη μου πεις πως δεν το ‘χεις σκεφτεί!
Καλό το σεξ στο στρώμα το διπλό, καλό και το σεξ σε νιπτήρες και μπιντέδες, καλό το σεξ σε καναπέδες, σε ξενοδοχεία, σε πλυσταριά, σε καρέκλες, σε τραπεζαρίες και στα πατώματα αλλά μην κρυβόμαστε πια. Το δημόσιο σεξ έχει περάσει σαν σκέψη από όλους μας.
Κι εμένα πρώτο πρώτο!
Τι είναι αυτό όμως που μας εξιτάρει;
Η απελευθέρωση της ιδιωτικής ζωής;
Το κοινό;
Η πιθανή σύλληψη για προσβολή δημοσίας αιδούς;
Το γιουχάρισμα;
Κάτι απ’ όλα αυτά ή και όλα μαζί είναι που στέλνουν την αδρεναλίνη στα ύψη.
Για το σεξ σε δημόσιο χώρο υπάρχουν κάποια tips στα ενδυματολογικά. Ξέχνα ζώνες, εσώρουχα, στενά παντελόνια, τακούνια και γενικότερα στριμόκωλα πατούμενα και επέλεξε αέρινα φορέματα, βερμούδες, αθλητικά και χαλαρή διάθεση.
Μέρη υπάρχουν πολλά αναλόγως το τι εξιτάρει τον άλλο.
Θες να πας στο σπίτι του μπαμπά και της μαμάς και να βγάλεις τα μάτια σου; Κάν’ το! Ο κίνδυνος είναι μεγάλος και η ντροπή αμοιβαία σε περίπτωση που σε πάρουν χαμπάρι αλλά έχει πλάκα και είναι αρκετά εθιστικό γιατί είναι μια καλή αφορμή για να κλείνεις το στόμα του άλλου με πολλούς τρόπους! Δε θα προτιμήσεις σαφώς την ώρα που η μάνα τυλίγει τον ντολμά και ο πατήρ βλέπει τα βυζάκια της Ελένης Μενεγάκη. Καλύτερη ώρα είναι το βραδάκι που «παίζουν» ξάπλες μέσα στο σπίτι.
Θες να πας στη σχολή και να πεις τον Δεσπότη…Παναγιώτη; Κάν’το! Η βιβλιοθήκη είναι μία σωστή επιλογή καθώς όλοι οι διαβαστεροί- και καλά- τύποι είναι βυθισμένοι στα βιβλία τους οπότε ένα γρήγορο στα όρθια ανάμεσα σε τόνους βιβλίων είναι μια πράξη που θα θυμάστε για πάντα αρκεί να προσέχετε μη λερώσετε κανά βιβλίο. Δεν μας φταίνε σε τίποτα οι άλλοι που θα αηδιάσουν αν το ακομπήσουν μετά, όντας νωπό.
Θες να «ξαπλώσεις» το κάθισμα του συνοδηγού και να το κάνεις «αυτοκινητάτο»; Κάν’ το! Το αυτοκίνητο είναι πολύ συνηθισμένο μέρος για σεξουαλικές τσαχπινιές εδώ και χρόνια. Εγώ έχω πολλούς φίλους που η πρώτη τους επαφή ήταν σε αυτοκίνητο. Άβολο πολύ αλλά έχει κι αυτό…κάτι! Μέρη για να παρκάρεις υπάρχουν πολλά οπότε να το «παίξεις» και δήθεν –τάχα μου ρομαντικός με αστέρια, θέα- πιάτο και τρεχούμενα νερά. Πας, παρκάρεις (αν βρεις γιατί συνήθως γίνονται ο κακός χαμός) και το κοτόπουλο μπαίνει στο φούρνο! Εδώ πρέπει να τονίσουμε πως κλειδώνουμε τις ασφάλειες. Όλα τα ‘χες…το μόνο που σου λείπει είναι κάνας πεινασμένος επιδηξίας ή κάνας πεινασμένος γενικότερα που πάνω στο «Τσοβόλα δώσ’ τα όλα» θα σε κάνει κιμά για πέντε τάλιρα!
Θες να αλλάξεις την μίζερη αύρα του γραφείο σου δίνοντας μια πιο kinky-pinky μυρωδιά; Κάν’ το! Εκεί παίζεις κορώνα-γράμματα την καριέρα σου και τον μισθό σου. Αλλά να ‘χεις το αφεντικό παραδίπλα που σου ζητάει τα χίλια μύρια καθημερινώς κι εσύ να καις λίπος με την μέθοδο του μπες-βγες και πάνω-κάτω είναι αρκετά φιλόδοξο! Ο κάθε πικραμένος υπάλληλος μπορεί να αλλάξει ψυχολογία έτσι και να αποδώσει και παραπάνω ασυζητητί! Το σεξ στο γραφείο θα έπρεπε να είναι μέσα στα δικαιώματα του «Υπαλλήλου του μήνα» και δε θέλω κιχ περί τούτου!
Θες να κάνεις σεξ στο μπαλκόνι με κοινό την Σούλα και την Κούλα; Κάν’ το! Και αν είσαι και καλός θα κερδίσεις και πεσκέσια από τις ανικανοποίητες γειτόνισσες. Pas mal!!! Γδύσου, στήσε και το έτερον ήμισυ στο κάγκελο και μετέτρεψε το μπαλκόνι σου σε ντοκιμαντέρ του ΣΚΑΪ για την αναπαραγωγή των ανθρώπων ή και όχι αφού η συγκεκριμένη στάση μπορεί να σημαίνει και παρά φύσιν διείσδυση. Πως τα λέω ο λόγιος απογευματιάτικα;
Last but not least εγώ θα προτείνω το σεξ ανάμεσα στα δέντρα και στη φύση. Βρες ένα πάρκο, ένα δασάκι, μια πλαζ πάρε το ταίρι σου και πάτε να νιώσετε τον οργασμό του περιβάλλοντος. Σε αυτά τα μέρη προτείνονται νυχτερινές ώρες όπου η ορατότητα είναι ασθενής και η σεξουαλική διάθεση στα ύψη!
Άντε και μετά θα πούμε μια μέρα που συναντιέται ο καθένας για να τα βιντεοσκοπήσουμε και να βγάλουμε και κάνα φράγκο.
Καλά να περάσετε!